Hello there,
Ce post n’est surtout pas la pour récolter de la pitié et des encouragements etc. Pls, pls, dont need it.
Je need de la bonne notif la XD.
J’aimerai avoir des réponses de dépressifs, de gens qui ont tenté ou déjà pensé mettre fin à leur vie. Mais (tout ce quil ya, avant un mais cest de la merde dixit Ned Eddward starck ) Mais donc, Qui aujourd’hui sont confiants et savent qu’ils vont mourir mais pas de leur fait. Car cest la vie. Qui vivent juste.
Bon le sujet,
Jai aucune confiances aux psychiatres, pour eux cest toujours nous le souci. Jamais l’environnement.
Jai déjà un jour vu un médecin (2017), il mavait prescrit des antidépresseurs dont jai galère à me remettre. Je ne veux pas de médocs.
Mon problème sera réglé par moi même et ma volonté, cest tout.
Cette dépression s’éternise mais manque de bol un jour quelqu’un à mis fin à sa vie en me prenant pour témoin integral malgré moi. Depuis ce jour cest franchement une catastrophe mentale. Et pas à cause du spectacle/son (un temps si) mais surtout car finalement je suis pas celui qui à fait ça.
Jai du voir une psy pour m’aider à baiser mon cerveau et ne pas revivre l’événement, car sinon c’était chaud. Jetais encore du rire au larme genre pendant 2mois apres. Ca ma posé soucis avec le job ofc. Mais PTSD done.
La je suis à mon état initial d’avant ca la. Mais franchement je mepanoui pas.
Si jaime faire de la guitare, par exemple, j’aurai un moment de repis ou je me demande “what for”. Si je vais jouer, je suis capable detre dans ma zone (état inerte vu de l’extérieur) pendant un temps avant de finalement jouer si j’en ai encore envie.
Voilà comment vous faites avec ce what for avant que la mélancolie s’installe puis quelle ne reparte. Cest quoi votre petit trick à vous pour baiser ce truc , quand vous etes tout seul, isolé, sans rien pour vous forcer a rester la tête sur terre, dans le moment présent ?
Car la franchement la weed ca marche plus du tout, du tout.
Jai cracké il ya pas longtemps et me suis mis bien avec du tramadol en même temps que de gros gros pet. Mais cest la voie de la mort.
Et tout ces débats sur la fin de vie me rendent jaloux de pas être vieux…et mempechent quelque part de tourner la page sur mon " moi suicidaire".
Mais je sais que je veux rester en vie.
Jai fait une infection il ya pas longtemps, qui s’est bien répandue (diagnostic initial : inflammation donc retour maison avec des anti-inflammatoires qui ont repandu linfection, les urgences mdrrr ), et un du coup apparemment, un choc sceptique à la maison (les infirmières m’insultaient etc le second coup, jai préfère rentrer à la maison ce soir la pour dormir au chaud). Jaurai pas du, mais Je me suis battu pour être dans une maison de santé le lendemain et qu’on s’occupe de moi. Je sais clairement que je veux vivre.
Je ne suis plus " suicidaire" donc. La mort recente de mon chat ne mas pas donnée envie de crever par exemple. Jai réagi normalement avec de la haine, colère , tristesse etc, el classico.
Je vais dodo, je m’endors avec des pensées positives souvent, mais bordel quand même il ya toujours des moments de mélancolie extrêmes. Mais je n’ai plus de crises d’angoisses ingerables genre.
J’aimerai retrouver le plaisirs de faire ce que j’aimais sans devoir me forcer.
Cest quoi votre truc ou le chemin que vous avez pris pour vous retrouver et être vous. Puis je faire du préventif plutôt que de tricker le cerveau une fois dans cet état ?
Si vous décidez de supprimer ce post je le comprendrai tout à fait et cela n’engendrera aucune conséquences, pas de chantage ou que sais je ici !!
Ce qui ne marche pas : Cuisiner -> si mon état dure 3 jours bah pendant 3 jours la nourriture me degoutera limite.
Ce qui marche actuellement : Guitare, Marcher dans le froid, Jouer au pc, et sans muter online now :), La fumette avec des vidéos d’humoristes, Faire mon ménage si je me motive fort,
Je n’ai pas non plus la réponse. Ça fait des années que je me bas contre ma depression et essaye de construire ma vie.
Honnetement, c’est dur.
J’ai essayé les AD mais ça me faisait grossir et j’arretais car je me sentais encore plus mal de me voir gros alors que je suis tout le temps mince. Par le passé j’ai essayé la lactofermentation, les psy, les psychiatre…et j’en peux plus.
Comme toi, je me shoote mais pas avec de la weed. Internet et les jeux video où je repète inlasablement la meme tache et ça me fait du bien car j’arrive à canaliser mes émotions et avancer. Lentement mais j’avance.
Bien que Hikimori, je m’efforce de sortir et de voir les gens mais j’ai un mal fou à m’integrer, à garder contact, à faire des trucs régulièrement, à organiser des rencontres régulières. Surtout quand persomme te demande de tes nouvelles…ben fuck oui j’écris des pavés, oui ya des moments où j’ai été juste débile ou une bouilotte…mais yavait des trucs bien avant, non ? Et j’ai accepté, fait le deuil en me disant que ce sera pas avec eux.
Ça me prend de l’energie de dingue pour pas grand chose. En plus de certain traits (nom confirmé) qui seraient liés à l’autisme.
Donc voilà, 30 balais, ça me fait chier d’en etre encore là vu que pendant 5 ans, j’ai essayé de construire un petit univers où je pourrais mourrir de vieilesse le sourire au lèvre avec pleins de souvenirs. J’ai en quelque sorte accepté mon errance et que peut-etre je serais seul. Voilà. Et là, j’espère qu’en portant mon projet de tier-lieu que j’arriverai à renverser la vapeur et rencontrer plein de gens. En tout cas, j’ai remarqué que le jardin me faisait du bien, c’est un cocon pour moi de pouvoir parler aux plantes et animaux. J’aurais un chien, un levrier car je les trouve très doux et sensible 💜
J’ai malheusement pas de solution à te donner. Cependant etre dans une asso pendant 3 ans, en autogestion m’a permit de m’affirmer, de vivre dans une mini communauté et je kiffais : plonge, resto, jardin, evenement, chantier lsf…et ça, j’ai envie de le recréer. De le gérer moi-même de tout mon coeur et toute ma vie au milieu des agrumes.
Ce sera mon oeuvre d’art ahahah 😁
Donc pour revenir, essaye, si tu peux de rejoindre une communauté et faire des activités régulière. Tu vois des fois tu as la tête dans le sac et tu n’arrives pas à faire bouillir de l’eau tellement c’est dur :( Et là t’as l’équipe qui débarque, met de la zik, te proposes de cuisiner. Ça te donne de l’energie. :)
Dis tu voudrais pas creer la commu besoin de parler avec moi ? Sur Reddit, j’adorais cette commu. :)
Sinon, souvent je reviens sur cette vidéo TED qui me remonte le moral :) https://www.youtube.com/watch?v=ndsB37KUAso
Mais merde, tes mon clone juif en vrai :D, je me permet entre gars de l’autre cote de la meditzrannee entre “”, tu vois ce que je dis je pense et d’où le fait que ca fasse zizir.
Je me définis également hiko, jai plus d’amis, ce que tu dis je le ressens, pas de pardons dans cette société. Faut être clean clean, je met ca sur le dos du capitalisme. Je suis maigre a donf, surtout que l’alimentation est mon ennemi. Limite ça M’arrange quand je me sens gonze. Et si en plus je ne mange pas du tout… L’associatif, je ne peux pas. Je vais être un poid, un connard autant avec des gens sympa, ou eux me degouteront. Ca ne peut que mal se passer. Si on entretient pas de relations sociales et qu’on en a plus ce n’est pas pour rien. D’ailleurs Lemmy est une commu, tu as un état des lieux de mon incapabilite. Je viens dans mon état et balance ma merde. Je partage pas tout avec vous de ce que je lis par exemple car j’y pense pas si je suis dans mes pensée. Bref pas un personnage désirable. Je ne peut que desservir. Je préfère être un fdp de capitaliste et aider a financer pour le coup. Cest lun de mes cotes, je suis une M, genre. Les relations éphémères a la FC sont ce que jarrive a entretenir. Et la bizarrement le gars en face dirait pas que je suis au bord du trou ^^
Tu es plus fort que moi, tu te forces a être avec les autres. Je suis ton stade avancé tout me parle dans ce que tu dis. Tu concrétises.
Cest vrai que je ne suis jamais autant heureux que quand je vais dans le pays de mes parents, a la ferme a rester m’occuper des moutons, vaches, cgercger leau au puit. Pour quils profitent de l’oncle. Mais cest le temps dun mois. Je sais pas si je vivrai comme ca malgré cette forte envie des fois de tout lâcher et de faire ca. Quite a vivre, autant le faire comme ca. Puis même la bas il ya la 4G. avec sa fiabilité. Mais plus que suffisant. Jai même joué a apex légends (pas a la ferme mais la ville d’à cote). Prend des chiens tout ce que tu peux. Sauf si tes en ville bah t’auras un chat, ou pas ^^"
Cest quoi le besoin de parler ? Jetais sur reddit quand je m’y retrouvais suite a une recherche duckdcuk, a ce moment la je lookai un peu du coup mais je suis assez peu cultivé sur le sujet. D’où ma vision différente de vous je me dis aussi ^^
Je ne suis pas fiable. Je galère a conserver ma vie dans l’État actuel, et mes petites routines. Que je peux perdre facilement d’où mon post quelque part du coup. Explique moi ce que cela necesitte comme engagement ^^ pls
Je garde le tedx du coup pour quand jaurai loccaz ^^"
Bon cest mieux le jardinage que la weed clone, qui est le clone de qui, bah toi, tes la v2, je suis un peu plus âge mais pas tellement.
D’ailleurs jen profite (je mautopollue), je te répond ici, jai toujours pas compris et en plus me suis retrouvé chez vous par erreur sur le matrix ^^
Ou l’associatif comme un porc epic, c’est à dire occasionnellement pour ne pas piquer ? Si on a plus d’amis, oui ça dit des choses un peu abrupt sur nous…Après je fais de mon mieux, mais je digère pas. Genre t’organise un voyage à vélo, cherche des lieux, trace l’itinéraire et du jour au lendemain c’est annulé. Je crois pas que j’ai rencontré les bonnes personnes. Perso je recherche plus un très petit groupe d’ami en qui je pourrais avoir une confiance absolue et vivre longtemps avec eux. Je peux pas changer tout le temps, ni voir de nouvelles tetes, c’est fatiguant.
Je suis pas fort, je m’adapte et survis. les choses sont ainsi. Je concrétise, oui, mais très lentement. Ça n’a pas toujours été ainsi. Ya bcp de projets qui ont été des échecs et m’ont laissé une forte marque.
Bah commences par ça, deviens éleveur après ce sont des métiers très dur, ya beaucoup de suicide et l’administration broit les agricultaires. Ya un livre vert qui est super dessus par un neurologue devenu éleveur de chèvres : “le champs des possibles” (?)
Yep des chiens et des chats et iils vivront ensemble. r/besoindeparler c’est un refuge pour gens tristes, suicidaire qui cherchent un peu de recomfort et des conseils pour construire une nouvelle vie.
Moi non plus je suis pas fiable mais j’essaye d’accomplir des choses dans la limites de mes capacités. L’engagement sur besoindeparler est d’écouter et d’encourager, soutenir, de donner autant d’amour que tu aurait aimé recevoir. J’ai sauvé une jeune fille du suicide, en parlant avec elle, en lui demandant de rappeler la police. Des mois plus tard elle m’avait remercier (et je pensais qu’elle était partie).
Rigole mais je me suis mis à l’huile de CBD pour tester cette semaine et voir si ça changeait. Perso j’essayerais bien la ketamine. Juste ce que je trouve pénible c’est de voir à chaque fois le psychiatre pour l’ordennance…et j’arrive pas et qu’est ce que je peux lui raconter ? Ce sera la meme chose encore et encore.
Finalement le jardin c’est ce dont j’ai besoin. C’est calme, c’est du sport, du soleil et je dors très bien après. Là il me faut le permis et je m’installe dans le nord, au frais là où ya de l’eau.
Dans tu étais dans le Matrix, tu as bien vu comment ça tournait, nos échanges, discussions. Voilà, nous sommes plutot organiques, si on a des désaccords on le dit. Mais à aucun moment nous avons décrété des règles. Ma méthode sera plutot de l’écrire comme je l’ai fait, de créer une commu ou de laisser. :)
Je vois ce que tu veux dire. J’aimerai aussi me réinvestir. Mais la ou on se rejoint et sépare également je peux dire, cest que par exemple les amis, jai accepte le fait que je ne suis pas fait pour les relations sociales. De base et au fil de la vie bah jai vecu des événements traumatisants. Pour ca que ce suicide était un peu la goute de trop et que je voulais en finir aussi car merde la c’est trop. Genre je vais acheter mes crayons de couleurs pour aller mieux et voilà quoi. J’aurai mieux fait de me beuzé. Donc si après les relations sociales si tu ne les entretient pas tu les perds grosso modo font que je ne minvestis plus. Je ne cherche pas a rencontrer etc, je m’épargne les peines. Mais l’homme est une bête sociale, d’où le fait que je suis jaloux de pas être vieux. Je me sens dépérir a force d’accepter trop de réalités. Quel est le but ensuite. Tout ca pour dire que je suis loin d’être capable de mengager sur de lasso, la ou pour des gens en détresses on need un minimum de fiabilite.
Pour revenir sur les amis si je peux me permettre , cherche pas a ten faire. Avec limage que je me fait de toi ce sera une liaison qui se fera naturellement. Il nya pas de raisons. Cherche pas a forcer le truc ce sera le meilleur moyen de mal tentourer. Continu de vivre et les bonnes personnes tentoureront malgré toi. Laisse toi te dev. Comme a dit glad.
Je te vois tout a fait sur la keta. Bah je lai fait avec du tramadol + des médocs contre la migraine etc et beuh, ca met bien. Mais après je need vraiment ces médocs, et je ne peux pas me déplacer au médecin (dans le sens c’est relou deja et cest pas son rôle la du coup) pour ca car si jai une migraine bah la c’est la merde hein 😅
Les antidépresseurs j’avais arrêté en mode solo car de l’inconfort horrible en étant “heureux”, et ca ma mis encore plus en desh. Du coup je ne peux pas reposer ma capacité a vivre sur ça en un sens. La weed doit être le max de ce que je prend. Je veux la rekiffer. Car si Après je vais dans ca, je vais vers la mort en gros. Je le ferai cest sur. Car ce serait la défonce supérieur. L’État de bien être absolue.
Si Je rebondis pas sur les jardins c’est car j’en ai plus depuis 5ans et puis même si ca me permettait d’être dehors en toute discrétion pour me calmer en gros en pleurant etc je l’exploitait pas pour jardiner. Un des trucs que j’aimais, mais mon manque d’envie de manger déteint sur ça.
En vrai je need des tricks mentaux, petits exos facilement accessibles ou autres.
Rien que l’engagement que tu décris pour le sub me paraît énorme. Et je ne peux apporter de solutions étant ou j’en suis pour d’autres 😔 Je ne peux garantir ma bienveillance si je suis exposé à une sous merde libéraliste alors que moi meme espère voir des solutions faciles ici avec ce post apparaitre (cette phrase faut que tu vois mon échange ci dessous ou dessus avec syl). Car jai pas la force de minvestir. Tes solutions sont bonne mais je suis le problème la
HS : ah oui, je crois pas avoir ralé dessus le temps ou jetais du coup ca va dans ton sens XD
Tu as raison, ça sert à rien de forcer le truc. J’espère que ça se fera naturellement. Pourtant, après 1 an de partage, j’espèrais etre quelqu’un. Genre qu’on me donne des nouvelles comme j’en donne. Et de meme, j’ai plus envie de m’investir, j’attend 1 mois, 2 mois…genre je serais mort et on en aurait rien à foutre…mais pourtant j’ai encore cette rage de vivre. Donc il me reste que le réseau social, forum et le wiki où le courrant passe plutot bien et c’est bcp plus facile pour communiquer, ya pas cette interface-visage, ni vetements à part ma prose élaborer.
Déjà, ça fait des barrière en moins et je n’ai pas besoin de vérifier chacun de ces codes et si c’est conforme à ce qui est attendu et ce que je ressens.
Je te le proposais comme un groupe de parole. Et aussi pcq je pense que pour ce groupe, il vaut mieux que ce soit gerer par nous. C’est pas forcément avoir les reins solide ou faire de la corde à sauter. Oui iels sont en detresses comme nous et on peut partager nos expériences et echecs. Pour moi, c’est le jardin. Pour d’autre, tout plaquer et partir en camping car…chacun aura sont petit truc, son comfort. Là, par exemple je trouve plus facilement un echo avec toi en fait. Tu vois dans harry potter, Luna et Harry sont les seuls à voir le cheval noir qui tire le carosse. Et quelque sorte c’est aussi vrai pour nous.
La difficulté de la depression c’est ça. On connait le remède : bien dormir, faire du sport, bien manger, faire des rencontre, prendre des AD et voir le medecin.
Idem, moi ct pas le bonheur mais le sentiment d’avoir des bzzz et zzzaaap, d’etre impuissant…donc j’ai aussi arreter en solo :)
Le problème de la weed, c’est je crois, l’accoutumance qui va faire que petit à petit tu vas augmenter la dose car tu ne resentira plus rien. Si tu sens que tu vas vers ça, que ça augmente, je te conseille d’arreter. Yaura des bad trips donc diminue doucement et reprend si necessaire. Apres je crois que la cbd aide à l’arret mais vaut mieux demander un avis médicale. Reste que j’ai lu des post assez violent sur l’atitude des medecins/pharmaciens envers les gens qui ont arreté la drogue alors que leur metier c’est d’aider et soigner.
Yep, essaye de te trouver un jardin. Tant pis si ça pousse pas mais au mieux tu as un espace safe ou tu peux pointer ton nez dehors sans te sentir aggresser. En tout cas, je partais de tom expérience à la ferme en me disait pe que ça marcherait comme pour moi. Et le reste pourra revenir. :D
Après, quand on est déprimé, ce qui marche bien c’est les trucs facile à manger comme la tomate, figue, kumkat…tout ce que tu peux recolter et manger de suite. Genre les mélange de graine :D
Noté, après commu déjà dit plus haut, c’est pour cela que je te le proposais. ☺️
Mon ex était Harry Potter du coup cest bon jai la réf. Mec sort de mon cerveau putain. Vrzimen.
Je lai kiffé cette petite, toute mimi. Je me suis vachement identifié à elle. Mais a lepoque je navais pas compris quz jetais une non binaire. Genre trans quoi 😑. Jai rien pour moi. Et en plus je suis chat noir.
Jetais triste pour elle. Jetais en décalage a cause d’elle sur les enjeux du films apparement. Déjà jai tout mate avec mon ex donc impossible de revenir en arrière si jetais perdu dans mes pensées. Enfin si mais c’était relou pour elle, je le sais.
Je vais tapeller mon petit Harry 😘
Ouais quand on voit les solutions a la dépression et la manière dont on aborde les thèmes font que je me consumme à petit feu. Jai rien pour moi, ni volonté rien. Je recherche des solutions pour envisager de faire ces efforts. Ca vient pas.
Hier en écrivant ce topic j’avais l’impression de toucher un truc, et l’euphorie est déjà passée. 😭😭 Je n’ai pas espoir dy arriver.
Et la solution viens de soit mais jai plus la force, j’en peux plus. Vraiment , ca m’énerve même plus. J’en pleure même plus. Cest pour ca qu’il faut pas que je crack et fasse des mélanges. Je me fait peur. Ca peut se passer tellement vite. Cest vite fait. Et si je faisais des mélanges cest car je suis large accoutumée. Mais quand tu pleures et vomis que tu a déjà extirpé toute ta bille, que ta tête est toujours la à te rappeler que tes quune merde. Tu le fais ton mélange tu prends tes plaquettes, et tu te fais un mélange garni. Les graines du champion. Mais aujourd’hui meme défoncé à mort je ne suis plus inconscient à être soulagé. Et dans ces états je ne peux pas me brider si jai besoin d’être léger je trouverai.
Mais la je ne peux plus ignorer la réalité. Je la connais la solution facile pour se mettre bien et je la veux pas pour le moment.
Les amis qui ne prennent pas de tes news etc cest clairement ca. Ca fait trop longtemps. De leau a coulé sous les ponts. Je m’en balek d’avoir tout perdu a ce niveau la (mais ce que tu dis jai fait idem a essayer de l’investir pour tisser de nouvelles relations). Cest mort. Je serai toujours déçu la ou il ya rien d’anormal pour le reste.
Heureusement que mes parents sont encore en vie, car du coup je suis en vie. Mais demain ?
Cest pour ca, faut que je me règle la.
De temps en temps la haine me fait tenir. Me fais redevenir humain. Mais je me hais quand je suis comme ca.
Casse les boules. J’en peux plus sérieux.
Ahah je suis pas spécialement fan d’Harry Potter mais je trouve que ça offre plusieur niveaux de lecture interessant et que l’image marche bien pour toucher l’indécible.
En cinéma, je suis plutot Tarkovsky, Ghost in the shell, avalon, 8 1/2, desert rouge, zabrisky point…Et j’aime bien sortir des ref aux bd, manga, film, j’ai tout le temps ces images. Tient je me dis pe que le manga berserk te plairait ? Ou pas, c’est un manga violent mais ça conception de la magie est interessante et le chemin réalisé avec certain personnage aussi. :)
En tout cas, je crois que t’en a plutot un bon souvenir malgré le décalage. Chouette. :)
Effectivement la dépression c’est comme si on avait plus de jambe pour marcher. Tu peux mettre toute la volonté, le mentale du monde et tu ne fera que quelque pas avec tes bras. Donc dire : “marche” ne marche pas. En revanche, il faut des béquilles, les AD, psy, activité sont des béquilles mais ça marche pas forcément pour tous et toute. Et c’est long.
En revanche, c’est beau ce que tu écrit. Tu vas surement me dire : “serieux ?”. Oui c’est beau ce que tu écris car c’est la première ou une des premières pierre vers une vie paisible. Ça marchera pas du premier coup, il faut plusieure pierres pour creer une maison.
Et déjà je te propose de faire les choses par étape. Une petite chose à la fois. Et aussi de t’accorder un peu d’amour. Meme si tu n’y arrive pas tu es là, tu as prit le courage de nous écrire pour dire que ça va pas et que tu essayes de changer et c’est super positif. Continu ! :D
Tu peux nous écrire autant que tu veux, nous serons là. On pourra pas t’aider mais on t’écoutera, t’écrira. Et si besoin d’un espace cocon plus privé, ya le tchat. :)
Pour moi, la première étape c’est le sevrage. J’ai connue une amie qui était tellement triste qu’elle est venue défoncé sans prendre conscience des risques et ça peut vite déraper. Je l’ai fais arreter.
L’arret te fera sentir encore plus mal, voit un.e spécialiste et soit avec quelqu’un de très gentil.le. En tout cas faut pas etre seul, ni l’arreter brutalement. La première chose c’est d’avoir un cercle de sécurité. Parent, famille, amie…
Après pour le sport, la marche suffit et de préhèrence dehors pour bénéficier des UVB et synthétiser la vitamine D. Bon, encore faut il franchir la porte. La nuit ça te convient mais ya plus le soleil, malgré tout offre toi une balade. :)
Ca me fait cas aussi, les refs. Bon en ce moment j’aurai espere voir un truc genre a la “The Kingdom” de 2007, genre un malheur rapproche les hommes.
Merci beaucoup, pour ton message,
En tout cas je connaissais pas, merci pour le partage. Je l’ajoute à ma liste de films à voir. ☺️
Et sinon, si tu joue tu connais Disco Elysium ? Ou Persona 5 ? :D
de noms je les connais mais je n’y ai pas joue
Disco Elysium, c’est un must. Ya tout un pan dédié à la politique qui est génial. Puis ce gars qui fait une redemption magistral. À la fin du jeu, j’ai pleuré car il était beau, puissant. Et je crois que les jeux video peuvent soigner l’esprit. Ya pas mal de joueurs et joueuses qui parlent de dark soul et de comment ça les as aidé à affronter la dépression. :)
Concernant les médicaments, comme tu le mentionnes plusieurs fois, je vois ça comme un coup de pouce pour endormir la douleur le temps de faire une thérapie. Juste les prendre tout seul n’aura effectivement peu d’intérêt, en plus du fait qu’il y a le sevrage derrière.
C’est pour ça que je recommande d’en parler à ton médecin pour qu’il puisse te conseiller et t’accompagner, et voir quelqu’un qui pourra t’aider.
Et pour les tricks mentaux, prend conscience de ce qu’est une rumination 🙂